Igår bevittnade jag ett exempel på den skärpa som en väl tilltagen ölkonsumption kan ge till affärssinnet. Kamrat Putte lyckades genom ett snilledrag (och en femhundring i näven) byta bort sin nya 350-kronors tshirt mot en killes gamla slitna kristet-tshirt. En mycket god affär.

Ytterligare ett bevis för hur man kan optimera sin förhandlingsförmånga med precis rätt intag av denna dryck.

Jag satt och filosoferade lite angående allas vår favoritserie Batman (fråga mig inte varför). Serien kretsar ju kring inte en, utan två hjältar.

Vi har Bruce Wayne med sitt mycket manliga alias Batman – The Caped Crusader. Manligare än så blir det inte. Ett alias som inkluderar ordet ”crusader” har ju svårt att bli annat än jävligt fräckt. (möjligtvis med undantag av alias som även inkluderar ordet ”ass”).

Batman har dock en sidekick, som av någon outgrundlig anledning försetts med ett inte fullt så tufft alias.

Vi talar alltså om Dick Grayson även känd som Robin – Boy Wonder. Alltså, förihelvete. Boy wonder låter ju som något inavel med downs som kan räkna jättefort i huvudet. Eller någon kristen jävel som gillar att göra glassbomb och är fantastiskt bra på att spela gitarr.

Nejdå, stackars Dick har det inte lätt. Det är ju inte omöjligt att Bruce ibland när han var riktigt full tog stackars Dick i röven bara för att visa vem som bestämde i deras Dynamiska Duo.

Fjolla!

Idag utspelade sig en giganternas kamp när jag besökte en butik för att köpa lite lunch. Jag tänkte nämligen passa på att lösa in en plusgiro-talong jag fått skickad till mig och just denna butik skulle kunna göra detta.

Glad i hågen traskade jag bort till kassan och slängde upp min juice, min sallad och mina mazariner (vi är ganska tjocka i rummet där jag sitter på jobbet). Det var en tjej som satt i kassan som visade upp ett minst sagt förvirrat leende när jag slängde fram min talong. Efter att ha sett fånig ut en stund ropade hon på hjälp.

Ytterligare en tjej anlände och tog omedelbart kommandot och visade med van hand hur man skulle göra. Två streckkoder scannades och mitt leg visades upp. Men sen tog det stopp. Maskinen gav ifrån sig något mystiskt felmeddelande och ingen av tjejerna visste vad tusan som stod på.

Då ropades det på en tredje person, den här gången en kille. Nöjd log jag lite och tänkte att saken är biff, här kommer en karlakarl och löser problemet. En fjollig liten kassapparat är väl ingen match för en viking från Göteborg. Men tji fick jag, han var ju rödhårig.

Att få ut mina pengar kunde jag glömma..

Tekniken – Genetiken 1-0